Das Beste, was mir einfällt

Haben Sie schon mal darüber nachgedacht, warum Menschen in einer bestimmten Situation genau das tun, was sie tun? 

Oder auch warum Sie genau das machen, was Sie machen? Jetzt zum Beispiel?

Die Antwort ist einfach: 

Alle Menschen - also auch Sie! - tun und machen in jedem Moment des Lebens genau das, was sie tun und machen, weil das das Beste ist, was ihnen in der jeweiligen Situation einfällt. 

Würde den Menschen etwas Besseres einfallen, würden sie das tun. 

Was auch immer Sie also gerade tun, es ist das Beste was Ihnen gerade einfällt. Würde Ihnen etwas Besseres einfallen, würden Sie das tun, oder?

Jetzt sagen Sie vielleicht: Bei diesem schönen Wetter fällt mir schon ein, wie viel besser es wäre, an den Badesee zu fahren und mir einen schönen Tag zu machen, anstatt zur Arbeit zu gehen. Trotzdem gehe ich zur Arbeit.

Und warum tun Sie das? 

Weil das tatsächlich die bessere Idee, oder die im Moment beste Idee für Sie ist: Es vermeidet anstrengende Gespräche mit Ihrem Chef, erhält Ihnen den Arbeitsplatz, sichert Ihnen Ihr Einkommen, gibt Ihnen das gute Gefühl, zuverlässig und diszipliniert zu sein. Oder?

Vielleicht haben Sie sich schon einmal im Nachhinein dabei ertappt, dass Sie Ihrem Kind eine unsinnige Strafe aufgebrummt haben. "Das war dann doch nicht das Beste, was mir einfällt?!", werden Sie nun vielleicht fragen. - Doch, es war das Beste, was Ihnen in Ihrem Ärger in dieser Situation und auf die Schnelle einfiel. Sonst hätten Sie das mit Sicherheit nicht gemacht. Und da wird ein wichtiger Punkt deutlich:

Manchmal braucht man ein bisschen Zeit, Ruhe und Abstand zu einer Sache, um tatsächlich eine gute Idee für sein Handeln zu bekommen.

Es gibt aber auch Situationen, da reagiert man und fragt sich anschließend, warum man überhaupt so oder vielleicht sogar schon wieder so reagiert hat, wo man doch eigentlich weiß, dass das keine gute Idee ist, weil es nichts bringt außer weitere Schwierigkeiten. Warum werde ich immer so laut und angreifend, wenn ich mich über eine Sache ärgere? Warum habe ich mich so stur gestellt, statt vernünftigerweise einmal nachzugeben?

Das sind häufig Situationen, in denen wir gar nicht bewusst entscheiden, was wir tun. Hier entscheidet vielmehr unser autonomes Nervensystem auf der Grundlage, wie es die momentane Situation erlebt und  einschätzt, und der gespeicherten Lebenserfahrungen. 

Ich werde laut, weil ich mich bedroht fühle, mich verteidigen muss und die Erfahrung bei mir abgespeichert ist, dass Brüllen den anderen einschüchtert. Oder ich stelle mich stur, weil ich mich bedroht fühle, nicht weiter weiß und die Erfahrung abgespeichert ist, dass mir dann erst einmal nichts Gefährliches passieren kann; vielleicht geht die Bedrohung dann auch einfach vorüber. Unserem Nervensystem fällt spontan nichts besseres ein und deswegen lässt es uns so reagieren, wie wir reagieren. Erst zu einem späteren Zeitpunkt schaltet sich unser Bewusstsein dazu und ist irritiert.

Das gilt genauso für unsere Mitmenschen. Auch sie tun in jedem Moment das Beste, was ihnen einfällt. Warum werden manche Menschen in schwierigen Gespräch so schnell laut, brüllen und schreien, verletzen den anderen mit Worten und demütigen ihn. Warum schlagen manche Eltern ihre Kinder? Warum mobben Menschen ihre Arbeitskollegen im Betrieb oder andere in sozialen Netzwerken? Fällt denen wirklich nichts Besseres ein? Tatsächlich: Nein! Denn fiele ihnen etwas Besseres ein, würden sie das tun. Bestimmt! Niemand handelt für sich nur in zweitbester Weise. Niemand entscheidet sich für die schlechtere Lösung, wenn er eigentlich eine bessere weiß.

Das gleiche gilt auch für Kinder. Ein Junge, der ein anderes Kind haut, wenn die beiden in Streit geraten, hat schlicht und und einfach keine andere und in der Betrachtung der Erwachsenen bessere Idee, was er tun könnte, um mit seinem Ärger, mit seiner Frustration umzugehen. Ein Mädchen, das anderen Kindern Unwahrheiten über ihre ehemalige Freundin erzählt, um sie in ein schlechtes Licht zu rücken, hat keine bessere Idee, wie sie ihren Kummer über den Verlust der Freundschaft verarbeiten kann. Beiden fehlen die guten Ideen in für sie schwierigen Situationen.

Mit dieser Sichtweise auf das menschliche Verhalten, will ich kein Verhalten entschuldigen. Wer geschlagen wird, leidet. Über wen Unwahrheiten erzählt werden, leidet. Wer angebrüllt, gedemütigt oder gemobbt wird, leidet. Das ist wirklich nicht gut und es sollte nicht dazu kommen. Doch wenn wir genau hinschauen, können wir erkennen, dass die Verursacher des Leids selber auch leiden und keine bessere Idee haben, wie sie mit ihrem Leid, dem Ärger, der Wut, dem Kummer gut umgehen können als so, wie sie das aktuell tun.

Damit sich für diese Kinder etwas ändern kann, müssen Eltern und pädagogisches Personal zunächst einmal erkennen, in welcher Situation Kinder mit schwierigem Verhalten stecken. Sie müssen ihren Kummer und ihr Leid erkennen und ihre Hilflosigkeit, damit umzugehen. Und sie können ihnen dann neue, friedvollere Wege und Handlungsweisen zeigen, wie sie damit umgehen können.

Statt Schuldzuweisungen und Verurteilungen, durch die nur der Widerstand des Kindes provoziert wird und das Kind dann für neue Ideen nicht erreichbar ist, geht es darum, das Kind in seiner Situation ernst zu nehmen und für die Konsequenzen seines Handelns zu sensibilisieren. 

Ich sehe deinen Ärger, deinen Kummer, der durch das andere Kind oder durch die Situation ausgelöst wurde. Ich bin bei dir und möchte dich gerne unterstützen, eine Idee für dich zu finden, wie du damit so umgehen kannst, dass du und die anderen zufrieden sind.

Hier helfen keine Standardlösungen oder allgemeine Regeln, hier helfen nur ein gemeinsames Regulieren der starken Emotionen und ein Ausprobieren neuer, individueller Handlungsideen. Und das braucht Zeit. Wir dürfen auch nicht erwartet, dass neues Handeln gleich zur Gewohnheit wird und altvertraute Handlungsmuster ablöst. Verhaltensweisen, die unser Autonomes Nervensystem anschiebt, haben häufig eine starke Gewohnheitsenergie, die sich nur durch Beharrlichkeit ändern lässt.

Wir können aber nicht nur mit unseren Kindern nach bessere Ideen suchen; wir können auch unsere eigenen Gewohnheitsenergie überprüfen. 

Wie handle ich, wenn ich mich ärgere, mich bedrängt oder verletzt fühle? Bin ich  damit zufrieden? Was mache ich, wenn jemand unfreundlich zu mir ist? Unterstützt mein Handeln ein friedliches Miteinander? Oder lässt mein Handeln die Situation eskalieren? Was mache ich, um in solchen Situationen meine starken Emotionen zu regulieren, damit ich wieder zur Ruhe komme? Wie reguliere ich mich, wenn ich in Stress komme? 

Ein hilfreiches Werkzeug auf diesem Weg kann das Praktizieren von Achtsamkeit sein, das ruhige, vorurteilsfreie Hinschauen auf uns selbst, auf unsere körperlichen und mentalen Prozesse. Achtsamkeit ermöglicht das Anhalten von Gewohnheiten und das Entdecken neuer Pfade. Mit Achtsamkeit kommt man auf neue Ideen für sein Handeln, die man aber immer wieder beharrlich ausprobieren muss, damit sich wirklich etwas verändert.

Achtsamkeit ist etwas, was die meisten Menschen nicht gelernt haben. Deswegen ist es gut, wenn man sich für diesen Lernprozess Unterstützung holt. Dies können zum Beispiel Gruppen sein, die gemeinsam Achtsamkeit in Form von Yoga oder Meditation praktizieren. Dies können aber auch professionelle Coaches oder Therapeuten sein. Das Schöne ist, dass man in der Partnerschaft, der Familie oder im Freundeskreis Achtsamkeit gemeinsam üben und praktizieren kann. Und irgendwann werden Sie feststellen, dass sie jetzt auch in schwierigen Situationen etwas anders machen als früher, weil das jetzt das Beste ist, was Ihnen nun einfällt.

Wie will ich mein Kind erziehen - Familie und Erziehungsstil

Wenn wir eine Familie gründen, stehen wir  vor der Frage: Wie will ich mein Kind erziehen? Und vielleicht fragen sich die Eltern auch gemeinsam: Wie wollen wir unsere Kinder erziehen?

Doch diese Frage stellen wir uns nur selten in dieser Deutlichkeit. Viele Eltern erziehen einfach mal drauf los. Schließlich haben alle als Kind und Jugendliche Erziehung in irgendeiner Form erfahren. Und die machen sie nun irgendwie nach, wandeln sie mehr oder weniger ab oder wollen es genau so nicht machen, weil sie vielleicht darunter gelitten haben.

Die meistens Eltern haben dabei irgendwie auch ein Ziel vor Augen:

Sie wollen,  dass es den Kindern irgendwie gut geht, dass die Kinder eine glückliche und unbeschwerte Kindheit haben, dass sie selbst auch glücklich sind und auch immer wieder ihre Ruhe haben, dass andere sie als "gute Eltern" betrachten und so weiter und so fort. So schwer wird das schon nicht. Es wird schon irgendwie klappen. 

Eltern und Kindern sei es gewünscht!

Manchmal läuft es dann aber mit der Erziehung nicht so gut, wie man sich das vielleicht gewünscht hat. Schwierigkeiten treten auf, weil die Kinder nicht einfach mitmachen, Eltern sich nicht einig sind und in Streit geraten oder man selber an seine Grenzen stößt. 

Dann ist es hilfreich, sich ein wenig Klarheit zu verschaffen: 

Wie versuche ich eigentlich meine Kinder zu erziehen? Wie versucht mein Partner das? Was funktioniert gut und was nicht? Was sind meine Ziele? Wer hat eigentlich das Sagen? Welche Rolle spielen Macht, Kampf und Gewalt?

Es lassen sich unterschiedliche Erziehungsstile unterscheiden, die jedoch nur selten in Reinform praktiziert werden. Manche dieser Erziehungsstile gründen auf falschen Voraussetzung oder problematischen Annahmen. Entsprechend gut oder nicht gut funktionieren sie. 

Schauen wir uns kurz an, was bei den geläufigen Erziehungsstilen problematisch ist:

Ein partnerschaftlicher oder gleichberechtigter Erziehungsstil verkennt, dass Kinder keine gleichberechtigten und gleichverantwortlichen Partner sein können und dass Eltern tatsächlich die Macht haben. Diese Macht gilt es anzuerkennen und verantwortungsvoll auszuüben.

Ein demokratischer Erziehungsstill ist sicher gut gemeint, zumal dies auch unserer Gesellschaftsordnung, in der unsere Kinder aufwachsen, zu entsprechend scheint. Sicherlich kann auch über das Ausflugsziel am Wochenende demokratisch abgestimmt werden. Die Fragen aber, wie lange Kinder abends draußen bleiben können oder wie viel Taschengeld sie bekommen, erfordert jedoch eine verantwortungsvolle Entscheidung der Erwachsenen. 

Während Gesellschaftsordnungen in erster Linie für Erwachsene konzipiert sind, sind Familien für Kinder da, die noch nicht erwachsen sind.

Ein autoritärer Erziehungsstil ist eine unverantwortliche Machtausübung, da sie das Kind nicht mit seinen Bedürfnissen und Interessen sieht und ernst nimmt, sondern es unterdrückt. Vielleicht wird damit der Wille des Kindes oder des Heranwachsenden für den Moment erfolgreich gebrochen. Passiert dies jedoch zu oft, steht am Ende ein willfähriger Mensch vor uns. Doch vielleicht wird der Heranwachsende aber auch eines Tages heftig gegen das Erlebte rebellieren. 

Eine gute Beziehung bleibt beim autoritären Erziehungsstil meistens auf der Strecke.

Ein antiautoritärer Erziehungsstil ist zunächst einmal die verständliche Entscheidung gegen autoritäres Verhalten. Die Gefahr dabei ist jedoch, dass Kindern die notwendige Orientierung drüber, was von den Eltern als gut und richtig erkannt wurde, und das damit verbundene Gefühl der Sicherheit nicht gegeben wird. Kindern wird damit meist zu früh zu viel Verantwortung für ihr Erwachsenwerden übergeben, eine Verantwortung, die sie gar nicht meistern können.

Besonders schwierig wird es für Kinder, wenn die verschiedenen Stile miteinander kombiniert werden, ohne dass klar und abschätzbar ist, wann was gilt. Kinder können sich dann nicht darauf einstellen, wie in Familien miteinander umgegangen wird. Sie werden verunsichert und in ihrem eigenen Verhalten unklar. Das führt unweigerlich zu Konflikten.

Was bleibt da als gute Alternative?

Mein Vorschlag ist ein gleichwürdiger Erziehungsstil.

Gleichwürdigkeit nimmt einerseits die elterliche Verantwortung und Macht ernst und sieht anderseits das Kind mit seinem grundsätzlichen Recht, eigene Bedürfnisse nicht nur zu haben, sondern diese auch leben zu können und darin unterstützt zu werden. Dies ist eine ständige Suche nach Balance und kein Rezeptblock.

Literaturtipps:

Michaeleen Doucleff, Kindern mehr zutrauen. Erziehungsgeheimnisse indigener Kulturen, 2021

Laurence Steinberg, Age of Opportunity. Lessons from the new Science of Adolescence, 2015 

Gleichwürdigkeit in der Familie

Wie gehen wir in der Familie miteinander um?

Die Antwort auf diese Frage ist nicht unwichtig, denn sie hat direkten Einfluss auf das Klima in der Familie .

Mein Vorschlag lautet: 

Gehen Sie gleichwürdig miteinander um.

Gleichwürdigkeit ist keine Methode, sondern eine Haltung, die Sie in der Familie dem Anderen gegenüber einnehmen, egal ob dass das Kind, der Jugendliche oder Ihr Partner ist. 

Gleichwürdigkeit beginnt in der Familie immer bei den Erwachsenen und kann Schritt für Schritt auch die Haltung der Kinder werde

Gleichwürdigkeit in der Familie hat vier Aspekte:

1. Ich nehme die spontanen Lebensäußerungen, Wünsche und Bedürfnisse meines Kindes genauso ernst wie meine eigenen. 

"Ich sehe dich, ich höre, was du willst, und ich glaube dir, dass dir das im Moment wichtig ist." Diese Haltung entspricht einem fundamentalen Bedürfnis eines jeden Menschen: Jeder Mensch möchte gesehen, gehört und ernst genommen werden. 

Genau dann fühlt er sich sicher und wohl.

2. Ich unterstütze mein Kind darin, Selbstgefühl und Verantwortung für sich zu entwickeln.

Kinder können, indem ihre Lebensäußerungen, ihre Wünsche und Bedürfnisse anerkannt, das heißt gesehen, gehört und ernst genommen werden, ein Selbstgefühl entwickeln: Sie können aus all den erlaubten Facetten ihres Soseins eine Antwort auf die Frage, wer sie sind, finden und ein Selbstgefühl entwickeln. Und sie können lernen, Verantwortung für das entdeckte Selbst und das dazu gehörende eigene Handeln zu übernehmen. 

3. Ich respektiere mein Kind als eine eigenständige Person, als ein "Selbst" mit eigener Würde. 

Ich lasse meinem Kind Raum dafür, dass es seine Vorstellungen und Werte darstellen und so weit es geht auch leben kann. Ich mache mich nicht lustig darüber, ich werte Dinge und Ideen, die ihm wichtig sind, nicht ab. Ich versuche zu verstehen und stehe dem Anderen so wenig wie möglich im Wege, sein Leben auf seine Weise zu leben.

4. Ich unterstütze mein Kind darin, eigene Integrität zu erleben und soziale Verantwortung zu übernehmen.

Wenn das Kind seine Werte und Bedürfnisse mit seinen Handlungsmöglichkeiten in Übereinstimmung bringen kann, dann erlebt er Integrität. Gleichzeitig kann es lernen, Verantwortung für seine sozialen Beziehungen zu übernehmen. Wieviel Selbst-sein und gleichzeitig in Kontakt bleiben ist möglich?

Dies ist natürlich ein Lernprozess, der über mehrere Jahre immer wieder die Unterstützung der Eltern braucht.

Kinder wissen zunächst oft eher, wozu sie gerade Lust haben, aber nicht immer, was ihre wirklichen Bedürfnisse sind. Nicht alles, was das Kind will, lässt auch genug Raum für die Bedürfnisse der Eltern. Nicht alles, was das Kind will, ist zu jeder Zeit sinnvoll. Unterschiedliche Interessen treffen hier immer wieder aufeinander und dies führt zu Konflikten. 

Eltern und Erziehungsberechtigte haben die Verantwortung Kinder in die Erwachsenenwelt mit ihren familiären, sozialen und kulturellen Werten einzuführen. Die Erwachsenen dürfen den möglicherweise daraus entstehenden Konflikten nicht aus dem Weg gehen. Sie haben die Macht für Entscheidungen und sie sind dafür verantwortlich, diese Macht verantwortungsvoll zu nutzen; 

Damit Gleichwürdigkeit in einer Familie gelingt, müssen sich alle darin üben. Die gleichwürdige Familie ist kein Zustand, sondern ein Prozess, der mal besser und mal weniger gut gelingt.

Und auch wenn es nicht immer einfach ist, gleichwürdig und verantwortungsvoll zu agieren, so lohnt sich diese Mühe vom Ergebnis her betrachtet auf jeden Fall:

Das Kind wird ein stabiles Selbstgefühl entwickeln, seine Motivationen, Wünsche und Bedürfnisse kennen lernen - genauso wie die anderer Menschen. 
Es wird lernen, sich mit anderen über die Verwirklichung seiner Interessen und Bedürfnisse zu verständigen und die der anderen Menschen dabei zu berücksichtigen.  
Das Kind wird für sich und die soziale Gemeinschaft Verantwortung übernehmen können.
Und es wird ohne große seelische Verletzungen zu einem mental gesunden Erwachsenen heranwachsen.