Das B3-Verfahren: Beruhigen - Binden - Besprechen

Wenn Kinder wütend, verzweifelt oder traurig sind, wenn ihre Emotionen hohe Wellen schlagen, dann fühlen Erwachsene sich oft herausgefordert wie ein Kapitän im Sturm, der Schiff und Mannschaft heil durch die Gefahr bringen will.

Doch wie kann das gut gelingen?

Ein wirkungsvolles Mittel, um in emotional schwierigen Situation mit Kindern Lösungen für Unstimmigkeiten zu finden, ist

Das B3-Verfahren

Beruhigen - Binden - Besprechen

(als Video auf Youtube: https://www.youtube.com/watch?v=qKQ9W2iXcsY)

Häufig jedoch beginnen Erwachsene, wenn Kinder in Gesprächen oder Auseinandersetzungen starke Emotionen zeigen, mit dem dritten B, dem Besprechen. Sie versuchen, mit dem Kind ruhig und vernünftig zu reden. Mit manchmal vielen Worten wollen sie herauszufinden, 

was geschehen ist. Sie äußern ihre Gedanken und geben Ratschläge.

„Erzähl mal, was los ist.“

„Wir können doch in Ruhe über alles reden.“

„Was ist denn passiert?“

„Du musst das auch mal so sehen!“

Nicht selten kommen Erwachsene dann zu der Einschätzung, dass die momentane Emotion des Kindesund das damit verbundene Verhalten für die Situation nicht angemessen sind. Und mit zunehmender Gereiztheit ermahnen sie das Kind dazu,

sich anders zu verhalten.

„Hier wird nicht rumgeschrien!“

„Beruhige dich mal!“

Doch alles Reden der Erwachsenen hilft angesichts der großen Emotionen wenig. Weder beruhigt sich das aufgewühlte Kind durch das Reden, noch hört es wirklich zu, was die Erwachsenen sagen. Und alle Ratschläge oder Ermahnungen erreichen das Kind nicht wirklich.

„Du hast keinen Grund, wütend zu sein!“

„Lass jetzt dieses kindische Verhalten!“

Und am Ende ist auch noch der Erwachsene emotional aufgebracht, verärgert, genervt oder frustriert. Er schimpft, wird laut und droht vielleicht sogar mit Konsequenzen, die eigentlich nichts anderes als Strafen sind.

„Hör jetzt endlich auf mit dem Theater.“

„Sei doch wenigstens mal ein bisschen vernünftig.“

„Wenn du jetzt nicht aufhörst, dann fällt das Vorlesen heute Abend aus.“

Damit ist dann die Situation völlig verfahren 

und eine Lösung kaum noch in Sicht.

„Schluss jetzt! Ab in dein Zimmer!“

Natürlich ist es grundsätzlich eine gute Idee, in Situationen, in den es Unstimmigkeiten gibt, mit Kindern zu sprechen, um eine gemeinsame Lösungen zu finden. 

„Lass uns eine Lösung finden …“

Dies ist jedoch nicht möglich, wenn Kinder emotional aufgebracht sind, wenn ihr Autonomes Nervensystem die Situation als unsicher oder vielleicht sogar als gefährlich wahrgenommen und alle körperlichen Systeme und den Energiefluss im Kind so eingestellt hat, dass nur noch Abwehr und Verteidigung, Kampf, Flucht oder Totstellen möglich sind. Und diese Verhaltensweisen sind mit großen Emotionen gekoppelt: Wut, Angst, Traurigkeit und Verzweiflung.

Ein kindliches Nervensystem, das sich in solch einem Zustand befindet, ist nicht aufnahmefähig für kluge Ratschläge. Es ist überlastet und aus der Balance geraten. Und das Kind ist dann auch nicht mehr in der Lage, sich und sein Nervensystem alleine so zu regulieren, dass es wieder Zugang zu seinem Stirnhirn findet, dem Bereich seines zentralen Nervensystems, der für das Lösen von Problemen und das Vernünftigsein zuständig ist.

Wenn also in emotional aufgeladenen Situationen Erwachsene gemeinsam mit dem Kind eine Lösung finden wollen, dann ist es unbedingt erforderlich, dass dem emotional aufgebrachten Kind zunächst bei der Regulation seines Nervensystems geholfen wird. Und das geschieht durch die Koregulation des Erwachsenen.

Wenn das Kind die Situation dann wieder als sicherer wahrnimmt, das Nervensystem mehr und mehr in eine Balance kommt und die Emotionen sich beruhigen, dann kann das Stirnhirn Schritt für Schritt wieder zugeschaltet werden. Und damit wird ein Besprechen der Situation und das Finden einer Lösung überhaupt erst wieder möglich.

Der Weg zu einer wirklichen Lösung in emotional schwierigen Situationen führt also unbedingt über die Koregulation, über die Beruhigung des Nervensystems

und das Wecken eines Gefühls von Verbundenheit.

Er besteht also aus drei Schritten - Beruhigen, Binden, Besprechen -, die in genau dieser Reihenfolge ausgeführt werden sollten. Ich nenne es das B3-Verfahren. Und das geht so:

1. Beruhigen

Wenn das Kind emotional aufgebracht ist, sein Autonomes Nervensystem also überlastet ist, dann tun Sie für den Moment am besten nur das, was das Gefühl der Sicherheit bei Ihrem Kind stärkt, und nichts, was das Gefühl der Unsicherheit und Gefahr befeuert. 

Bedrängen Sie das Kind also nicht, weder mit Worten und Aufforderungen, noch körperlich durch Blicke, Nähe oder Berührungen.Tun Sie statt dessen alles, was das Gefühl der Sicherheit beim Kind stärkt.

„Lass mich in Ruhe!“ - Okay.

„Geh aus meinem Zimmer!“ - „Wenn du mich jetzt hier nicht haben möchtest, 

gehe ich so lange ins Arbeitszimmer. Okay?

„Nein!“ -„Mhm …“

Achten Sie auf Grenzen, die das Kind für sich einfordert.

Geben Sie dem Kind soweit es geht den eingeforderten Raum und die eingeforderte Zeit. 

„Fass. mich. nicht. an!“ - „Ja …“

Bleiben Sie dabei unaufgeregt und freundlich, damit das Kind Sie als ungefährlich wahrnehmen kann und damit sich sein Autonomes Nervensystem auf die Energie Ihres Nervensystems einschwingen kann.

Natürlich sollten Sie bei alldem nicht aus dem Auge verlieren, ob das Kind sich durch sein Verhalten akut in Gefahr bringt, und dies dann gegebenenfalls aktiv verhindern. 

Ein Kind, das in seiner Wut auf die Straße rennen will, müssen Sie festhalten - auch wenn es tobend und schreiend das nicht will. Sobald die akute Gefahr dann aber vorbei ist, sollten Sie dem Kind möglichst schnell den geforderten Raum wieder einräumen.

2. Binden

Spätestens wenn sich dann das Kind und sein Nervensystem ein bisschen beruhigt haben, können Sie damit beginnen, ein Gefühl der Verbundenheit zwischen Ihnen und Ihrem Kind lebendig werden zu lassen.

Zeigen Sie durch Ihre ganze Präsenz, dass Sie für das emotional aufgebrachte Kind auf jeden Fall da sein wollen, dass Sie ihm Sicherheit, Schutz und Geborgenheit bieten möchten.

„Ist es okay, wenn ich einfach nur hier bei dir bleibe?“

„Darf ich dich ein wenig in den Arm nehmen?"

„Ich bin in der Küche. Sag Bescheid, wenn du mich brauchst.“

Bringen Sie durch Ihre Mimik und ihre Stimme zum Ausdruck, dass Sie anerkennen, dass die Situation tatsächlich schwierig ist und dass Sie zu einer gemeinsamen Lösung beitragen wollen.

„Es ist in Ordnung, dass es gerade schwierig ist."

„Wir finden bestimmt eine Lösung.“

Beachten Sie dabei weiterhin sorgfältig, wieviel Nähe Ihr Kind zulässtund welche Grenzen es Ihnen setzt. Respektieren Sie beides einfühlsam. Denn wenn Sie die Grenzen Ihres Kindes überschreiten, wird sein Autonomes Nervensystem Kampf und Flucht oder sogar Totstellen auslösen.

Versuchen Sie, auf jeden Fall in liebevollem Kontakt zu Ihrem Kind zu bleiben, das einfach nur völlig unterreguliert war und nun zurück zu einer Balance im Nervensystem findet.

„Ich bin da für dich.“

Alles, was für Ihr Kind das Gefühl der Verbundenheit stärkt, sollten Sie tun; und alles, was das Gefühl der Verbundenheit schwächt,sollten Sie unterlassen.

Wenn das Kind Sie dann als Partner für eine gemeinsame Lösung wieder erkennt und in Ihnen keinen Gegner mehr sieht, erst dann können Sie zum dritten Schritt wechseln: dem Besprechen

3. Besprechen

Wenn das Kind beruhigt ist und sich verbunden mit Ihnen fühlt,dann kann es sein, dass es gar kein Bedürfnis mehr hat, über das, was war, zu sprechen. Denn alles ist ja Gott sei Dank wieder gut.

Besteht aber weiterhin eine Unstimmigkeit oder eine Schwierigkeit, egal ob nur bei Ihnen oder Ihrem Kind oder sogar bei beiden, dann ist nun die Zeit, über diese Unstimmigkeit zu sprechen. Dabei ist es das Ziel,  gemeinsam und gleichwürdig nach einer Lösung zu suchen.

Gleichwürdig bedeutet, dass beide, das Kind und der Erwachsene, mit ihren jeweiligen Gedanken und Wünschen, Bedürfnissen und Besorgnissen gehört und gegenseitig ernstgenommen werden.

Als Erwachsener sollten Sie dabei den ersten Schritt tun und das Kind dazu einladen, Ihnen all seine Gedanken, seine Wünsche, Bedürfnisse und Besorgnisse zu der aktuellen Schwierigkeit mitzuteilen.

Ihre Aufgabe ist zunächst nur, aktiv und mit Mitgefühl zuzuhören. Kommentieren und bewerten Sie nicht, was Ihr Kind sagt. Wenn Sie etwas nicht verstehen, fragen Sie behutsam nach. 

Sorgen Sie dafür, dass Ihr Kind sich ernst genommen fühlt. Dies wird das Gefühl von Sicherheit und die Ruhe im Nervensystem verstärken.

„Ich höre deine Sorgen.“

„Kannst du mir noch ein wenig mehr dazu erzählen?“

„Gut, dass du mir sagst, was für dich wichtig ist.“

Im Anschluss daran, wenn Ihr Kind wirklich alles gesagt hat, was ihm wichtig ist, können Sie es bitten, nun Ihnen und Ihren Gedanken, Ihren Wünschen, Ihren Bedürfnissen und Besorgnissen zuzuhören.

„Ich sehe dich.“

„Sieh nun auch mich.“

Der Raum für eine Lösung liegt anschließend klar und offen zwischen Ihnen und Ihrem Kind da. Er ist umrissen durch die jeweiligen mehr oder weniger lebenswichtigen Bedürfnisse und Besorgnisse und ausgeschmückt durch individuelle Wünsche.

Der gemeinsame Weg zu einer Lösung besteht nun darin, gegenseitig Bedürfnisse anzuerkennen und zu befriedigen, Besorgnisse auszuräumen und Wünsche soweit es geht zu erfüllen. Es geht also darum, eine für beide befriedigende und realistische Lösung für die aufgetretene Schwierigkeit zu finden.

Es ist dabei nicht Ihre Aufgabe als Erwachsener eine Lösung aus irgendeinem Hut hervorzuzaubern. Denn auch Sie können eine Lösung erst im Gespräch mit Ihrem Kind finden, weil Ihre Lösung nicht seine Lösung ist. Also fragen Sie Ihr Kind zunächst, was seine Idee ist. Und lassen Sie sich wirklich Zeit dafür.

„Hast du eine Idee, wie wir das lösen können?“

Geben Sie sich Mühe, die Vorschläge Ihres Kindes zu verstehen. Prüfen Sie für sich, welcher der Vorschläge auch für Sie eine Lösung sein könnte.

„Wie könnte eine Lösung aussehen?“

„Das ist keine schlechte Idee von dir.“

Und dann können Sie ruhig und mit Bedacht natürlich auch Ihre eigenen Vorschläge für eine Lösung vorstellen.

„Ich habe folgende Idee. Was hältst du davon?“

Indem Sie gemeinsam mit dem Kind Ideen gedanklich ausprobieren und dadurch Schritt für Schritt einer Lösung näher kommen, wird das Kind erleben, dass es Teil der Lösung ist und nicht das Problem und dass seine Bedürfnisse und Besorgnisse tatsächlich ernst genommen werden.

Kinder, die auf diese Weise Gleichwürdigkeit erfahren, werden dann auch die Bedürfnisse und Besorgnisse anderer immer besser berücksichtigen können.

Eine wirkliche Lösung ist dabei erst dann gefunden, wenn beide mit der konkreten Idee einer Lösung zufrieden sind und das Ergebnis auch als realistisch betrachten.

„Ja, das ist gut!“ - „Ja, so können wir das machen.“

Lösungen brauchen Zeit und manchmal mehrere Anläufe, denn sie müssen sich immer erst im Praxis-Test bewähren. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich im Alltag herausstellt, dass die zunächst gefundene Lösung für Sie oder Ihr Kind doch nicht richtig passt, dass es doch noch eine Unstimmigkeit gibt. Dann muss gemeinsam nachgebessert und eine neue, bessere Lösung gefunden werden.

„Das bekommen wir hin.“ - „Na klar!“

Je öfter Sie das B3-Verfahren und das Finden einer Lösung mit Ihrem Kind praktizieren, desto sicherer, erfolgreicher und schneller werden nicht nur Sie, sondern auch Ihr Kind darin werden, statt sich endlos zu streiten, Lösungen in emotional schwierige Situationen zu finden.

Bjarne und der Minister für Sicherheit

ein Roman für Kinder und Familien über starke Gefühle,
wie sie entstehen, wofür sie gut sind
und wie wir mit ihnen besser umgehen können

Bjarne lebt unter der Woche bei seiner Oma, die in einem kleinen Haus umgeben von  einem großen Garten wohnt. Sein Lieblingsort dort ist das Baumhaus in der alten Eiche. 

Eines Tages kommt Bjarne aufgebracht aus der Schule nach Hause. „Warum bin ich manchmal eigentlich so richtig wütend“, fragt er seine Oma sehr ernsthaft.

Oma ermutigt Bjarne zunächst einmal, die Wut in seinem Körper zu spüren. So kann er entdeckt, was die Wut von ihm will und was er für sich tun muss.

Um Bjarne dann zu erklären, wie Gefühle entstehen und wie wichtig sie für das Überleben sind, erzählt Oma ihm nach und nach die Geschichte vom Menschen, der neu auf der Welt ist.Und weil der Mensch sich noch nicht auskennt, erhält er zur Unterstützung von Mutter Erde einen Minister für Sicherheit, der seinen Arbeitsplatz im Nervensystem des Menschen hat. Der Minister hilft dem Menschen, Herausforderungen erfolgreich zu bestehen, Gefahren abzuwehren oder zu überwinden. Aber er unterstützt ihn auch dabei, die Freundschaft mit dem anderen Menschen zu vertiefen.

Während Oma nach und nach Bjarne die Geschichte vom Menschen und dem Minister für Sicherheit erzählt, entdeckt Bjarne im Garten eine Fuchsfamilie, die ganz unterschiedliche Gefühle in ihm auslöst. Und so muss er über all das, was Oma ihm erzählt, viel nachdenken, und er fragt sich, ob er auch so einen Minister im Nervensystem hat.

Oma wird nicht müde, Bjarne bei all seinen Fragen zuzuhören, und findet immer wieder eine gute Antwort für ihn.

Mit Hilfe achtsamer Übungen begeben sich beide auf eine Forschungsreise in den Körper, damit Bjarne besser lernt, zu erkennen, was sein Minister für Sicherheit vorhat, und die Verantwortung dafür zu übernehmen, das zu tun, was ihm wichtig ist, um so glücklich sein zu können.

Und damit Bjarne von all dem, was Oma ihm erzählt hat, am Ende nichts vergisst, fasst Oma alles im großen Energiekreis für ihn zusammen.

Wie geht‘s eigentlich deiner mentale Gesundheit?

In letzter Zeit ist in den Nachrichten immer wieder zu lesen, dass die mentale Gesundheit bei Kindern und Jugendlichen abnimmt und psychische Erkrankungen im Schulalter zunehmen.

Was können Sie als Eltern da tun?

Ganz grundsätzlich sollten Sie natürlich versuchen, Ihren Kindern ein Lebenssituation zu schaffen, die ihnen ein gesundes körperliches und mentales Aufwachsen ermöglicht. Dazu gehören 

• das Anbieten einer sicheren Bindung und die Stärkung des Zughörigkeitsgefühl,
• das Schaffen von Sicherheit auf körperlicher, sozialer und emotionaler Ebene und die Förderung von Selbständigkeit,
• ein ausgewogener Wechsels von Aktivität und Ruhe sowie die Entwicklung der Exekutivfunktionen.

Darüber hinaus sind zwei Dinge möglich und sinnvoll:

1. Mit Kindern über Emotionen und Gefühle sprechen

Sie können mit Ihren Kindern über Emotionen und mentale Gesundheit  altersangemessen sprechen, einen guten Umgang mit schwierigen Emotionen entwickeln helfen und gemeinsam über Ursachen für emotionales Verhalten nachdenken. Am besten fangen Sie tatsächlich damit an, wenn Ihre Kinder noch klein sind. Denn dann haben Sie eine gute Grundlage geschaffen für die manchmal recht herausforderndere Zeit der Pubertät und Adoleszenz.

• Sie können damit beginnen, Gefühle im Körper aufzuspüren: Wo kribbelt, pulsiert, zittert es? Wo wird etwas hart oder weich, kalt oder heiß? Wo will sich etwas bewegen, ist schwer oder zappelig? Wo steckt Kraft oder Müdigkeit?
• Schon früh können sie beginnen, Gefühle zu benennen und zu differenzieren. Es gibt viel mehr Gefühle zu entdecken als nur glücklich, traurig und wütend. Finden Sie mit Ihrem Kind gemeinsam heraus, was zum Beispiel der Unterschied ist zwischen beflügelt und beschwingt zu sein, zwischen bedrückt und niedergeschlagen. Gefühle stecken sehr differenziert im Körper - spüren Sie sie auf!
• Überlegen Sie gemeinsam, wie man gut mit Gefühlen umgehen kann: Was kann ich machen, wenn ich betrübt oder durcheinander bin? Wie gehe ich damit um, wenn ich eifersüchtig bin? Seien Sie neugierig und finden es gemeinsam heraus.
• Entwickeln Sie gemeinsame Rituale, in denen Sie gute und schwierige Gefühle miteinander teilen. Seien Sie offen insbesondere auch für die schwierige Gefühle Ihrer Kinder, damit Ihre Kinder nicht glauben, sie müssten sie vor Ihnen verstecken. Halten Sie schwierige Gefühle einfach miteinander aus und vertrauen Sie darauf, das sie temporär sind. Es ist okay, wenn Kinder auch mal enttäuscht, frustriert, gereizt oder griesgrämig sind. 
• Erklären Sie Ihrem KInd, dass das Entstehen von Emotionen damit zusammenhängt, ob für den Menschen eine Situation sicher oder gefährlich erscheint und inwieweit er sich dieser Situation gewachsen fühlt. Emotionen sind autonome Reaktionen unseres Nervensystems, die uns wichtige Hinweise geben, ob die Situation für uns stimmt. Sie sind keine Entscheidungen, die wir treffen, sondern Signale, die uns unser Körper schickt. Ausführlich erklärt habe ich das in dem Video „Der Polyvagal-Kreis“ (https://m.youtube.com/watch?v=2hc9PPN7L2c).
• Erklären Sie ihrem Kind, dass der Mensch Emotionen regulieren und Verantwortung für den Umgang mit ihnen übernehmen kann. Kinder können gemeinsam mit ihren Eltern lernen, Emotionen und Gefühle mit Achtsamkeit zu bemerken und anzuhalten, sich zu beruhigen und dann mit Hilfe ihrer erwachenden Einsicht zu entscheiden, was sie tatsächlich machen wollen.

2. Problematische Zustände und Verhaltensweise erkennen

Es ist nicht immer leicht, klar zu erkennen, ob ein junger Mensch tatsächlich Probleme mit seiner mentalen Gesundheit hat, denn die Symptome von psychischen Erkrankungen (z.B. Angststörung, Depression oder Trauma) sind sehr unterschiedlich. Es gibt jedoch einige Ausdrucks- und Verhaltensweisen, die darauf hindeuten können, dass Kinder möglicherweise psychische Probleme haben. Dazu gehören

• häufige Kopfschmerzen oder Bauchschmerzen (die leichter zu verbalisieren sind als schwierige Emotionen),
• der Verlust von alten Interessen und die Aufgabe von Freundschaften,
• anhaltende Veränderungen der emotionalen Gestimmtheit, des Schlafens und der Essgewohnheiten,
• deutliche Veränderungen der Schulleistungen und der Einstellung zur Schule,
• soziale Isolation,
• Todessehnsucht und 
• übermäßig riskantes Verhalten.

Dabei ist nicht jede Veränderung gleich ein Ausdruck psychischer Probleme. Manche Stimmungsschwankungen und Veränderungen des Verhaltens sind einfach auch nur ein Ausdruck des Älterwerdens. Ein wichtiger Hinweis ist es, ob die Veränderungen gravierend und länger anhaltend sind oder das Funktionieren im Alltag beeinträchtigen.

Wenn Sie Dinge beobachten, die Sie aufmerken lassen, dann sollten Sie nicht wegschauen und hoffen, dass es nicht so schlimm ist, sondern aktiv werden:

• Sprechen Sie auffälliges Verhalten an, ohne es zu dramatisieren. Teilen Sie mit, welchen Eindruck Sie haben und fragen Sie Ihr Kind, ob Sie damit richtig liegen. Erkunden Sie, ob das Gefühl gegebenenfalls auch mit jemand anderem zusammenhängt? Machen Sie deutlich warum Sie fragen: Ich frage dich, weil du mir wichtig bist und weil ich den Eindruck habe, dass es dir nicht gut geht. Ich möchte für dich dasein.
• Machen Sie in ruhiger und unaufgeregter Weise klar, dass und wie sie tätig werden, wenn Sie, z. B. aufgrund von gefährlichem und gesundheitsschädigendem Verhalten oder geäußerter Todessehnsucht, den Verdacht haben, dass das Leben in Gefahr ist.

Die alltägliche Praxis gemeinsamer Gespräche über mentale Gesundheit sind nicht nur in Hinblick auf die Bewältigung von Krisensituationen hilfreich, sondern auch ganz allgemein für ein bewussteres und achtsames Leben. Sie fördern die Resilienz, also die Fähigkeit widrige Lebenserfahrungen konstruktiv zu bewältigen, die Zufriedenheit und das Lebensglück.

Und wenn Sie sich unsicher fühlen und den Eindruck haben, dass die mentale Gesundheit Ihres Kindes tatsächlich anhaltend aus der Balance geraten ist, dann sollten Sie sich nicht scheuen, einen Experten zu Rate zu ziehen. Schließlich kurieren Sie schwerwiegende körperliche Krankheiten auch nicht selbst. Oder?