Nie ohne Gefühle

Menschen sind nie ohne Gefühle, so wie ein Haus niemals ganz leer ist.

Ein Haus ist meist voller Leben. Menschen gehen ein und aus, manchmal auch zu viele. Vielleicht ist es laut, überbordend eingerichtet, aufdringlich dekoriert, vielleicht unaufgeräumt. Es kann verwaist sein, wie ausgestorben oder aufgegeben und den Eindruck machen, nie wirklich bewohnt gewesen zu sein. Und doch ist da immer noch etwas: die alte Tapete oder ein fleckiger Anstrich an der Wand, ein Bodenbelag aus einer anderen Zeit, ein vergessenes Regal mit verstaubten Dingen, ein Müllsack auf der Kellertreppe oder Spinnweben auf dem Dachboden.

Genauso sind wir nie wirklich ohne Gefühle. Irgendein Gefühl ist immer da. Manche Gefühle gefallen uns und wir möchten sie gerne bewahren. Manche finden wir unangenehm: Sie machen uns Angst oder quälen uns und wir wollen sie loswerden. Manchmal bemerken wir Gefühle vielleicht auch gar nicht, weil wir ihnen keine Bedeutung beimessen, uns an sie gewöhnt haben, sie übergehen oder einfach nicht zulassen wollen.

Überprüfen Sie einmal: Welches Gefühl ist da gerade in Ihnen, während Sie diesen Text lesen? Interesse, Zufriedenheit, Ungeduld, Müdigkeit, Leere, Besorgtheit, Einsamkeit, Erfülltheit, Traurigkeit, Begeisterung, Skepsis, Glück, Neugier, Unzufriedenheit oder Langeweile? Irgendein Gefühl - angenehm, unangenehm oder unerheblich - werden Sie bestimmt entdecken, oder?

Gefühle sind Energiezustände in unserem Körper. Unser Autonomes Nervensystem erzeugt sie als Antwort auf seine Bewertung der Situation, in der wir uns gerade befinden. Es bewertet, ob und inwieweit die Situation für uns gefährlich oder sicher ist. Und dann stellt es uns genau die Energie so zur Verfügung, dass wir - nach seiner Vorstellung - angemessen auf die Herausforderung reagieren können. Diese Energiezustände können wir wahrnehmen und wir erleben sie als angenehmes oder unangenehmes Gefühl in unserem Körper. Angenehme Gefühle werden uns dann zu einem anderen Verhalten bewegen als unangenehme. Und wenn wir nicht aufpassen, wenn wir uns weder des Gefühls noch des sich automatisch anbahnenden Verhaltens bewusst sind, kann unser Verhalten recht unüberlegt sein.

Ein Beispiel:

Laute Punkrock-Musik ist in der Wohnung zu hören. Für den 16-jährigen Verursacher ist das in keiner Weise bedrohlich. Im Gegenteil: Er fühlt sich durch die Musik inspiriert und lebendig. Daher wird er auch nichts tun, was die Situation verändert, sondern sie einfach nur genießen wollen. Und das tut er dann auch, ohne weiter darüber nachzudenken.

Der von der Arbeit nach Haus kommende Vater fühlt sich jedoch mit der Musik unwohl: Sein Bedürfnis nach Entspannung ist gefährdet und ein Gefühl von Ärger entsteht. Gleichzeitig wird er einen Impuls verspüren, kämpferisch dafür zu sorgen, dass die Musik ein Ende findet. Vielleicht scheut er aber auch die konfrontative Auseinandersetzung mit seinem Sohn und versucht stattdessen, die laute Musik und seinen Unmut darüber zu ignorieren. Mit der erhofften Entspannung hat das dann wenig zu tun. Anspannung und ein unangenehmes Gefühl von Hilflosigkeit werden in ihm nagen. Würde er sich hingegen für Punkrock-Musik begeistern, wäre ein ganz anderes Verhalten für ihn möglich. Er könnte sich dann nicht nur entspannen, sondern auch gemeinsam mit seinem Sohn eine gute Zeit haben.

Gefühle, die von unserem Autonomen Nervensystem ausgelöst werden, haben also eine maßgebliche Bedeutung für unser Verhalten. Wenn wir nicht aufpassen, bestimmen sie unser Verhalten in einer Weise, die wir, wenn wir nachdenken, gar nicht wollen. Gelingt es uns jedoch, die Reiz-Reaktions-Kette zu unterbrechen, uns stattdessen zu Beobachtern unserer Gefühle zu machen, dann können wir diese an die Hand nehmen und entscheiden, wie wir uns - vielleicht vernünftiger - verhalten wollen, anstatt uns von ihnen an die Hand nehmen zu lassen und zusehen zu müssen, was sie mit uns machen.

Die Veränderung unseres Verhaltens, die Unterbrechung der Reiz-Reaktions-Kette beginnt also mit der Beobachtung unserer Gefühle. Das Beobachten stoppt die Reaktion und ermöglicht statt dessen das Bezugnehmen auf einen Reiz. Wir reagieren nicht mehr nur einfach auf die Welt um uns herum, sondern wir beziehen uns auf sie, nachdem wir uns orientiert haben, was wirklich ist und was wir wirklich tun wollen.

Schöne Monster

Tsoknyi Rinpoche (www.lionsroar.com) nennt die Gefühle, die uns das Leben schwer machen und von denen wir uns wünschen, dass sie einfach verschwinden, Schöne Monster. Sie sind Monster, weil sie uns quälen und ihre Energie für uns und andere Menschen zu einer zerstörerischen Energie werden kann. Gleichzeitig haben sie eine verborgene Schönheit, die sie uns aber erst dann offenbaren, wenn wir den Mut haben, ihnen mit Achtsamkeit und Offenheit zu begegnen.

Die Schönen Monster kommen aus einer vergangenen Zeit, in der sie uns in einer für uns bedrohlichen Situation beschützen wollten. Und weil ihnen das dort und damals nicht hinlänglich gelungen ist, kommen sie immer wieder, wenn etwas im Hier und Jetzt sie an die Situation im Dort und Damals erinnert. Wieder und wieder versuchen sie so, in uns ein Verhalten auszulösen, mit dem wir die Bedrohung hoffentlich nun endlich erfolgreich abwehren können.

Dabei übersehen die Schönen Monster, dass wir uns aktuell gar nicht in der großen Gefahr des Dort und Damals befinden und dass für die gegenwärtige Situation ein anderes Verhalten sehr wahrscheinlich  sinnvoller sein könnte. Sind sie aber erst einmal aufgetaucht, werden sie zu der Brille, durch die wir die Welt und uns selbst nur noch verzerrt sehen können. Heißen wir sie jedoch willkommen und wenden wir uns ihnen mit Interesse zu, werden sie uns erzählen, woher sie kommen, wobei sie uns helfen wollen und was notwendig ist, damit sie und auch wir zur Ruhe kommen können. Und dann, sagt Tsoknyi Rinpoche, verwandeln sich unseren Schönen Monstern zu unseren Verbündeten, weil wir verstehen, dass sie zu unserer seelischen Gesundheit beitragen wollen und wir gemeinsam mit ihnen neue Weg durch das Leben finden können.

Das Gasthaus

Schon im 13. Jahrhundert beschäftigte sich der persische Mystiker Rumi in einem Gedicht mit der Frage, wie wir mit den Gefühlen umgehen können, die uns immer wieder bedrängen. Er verglich dabei den Menschen mit einem Gasthaus, in das immer wieder überraschend unerwartet Gefühle einkehren und sich breitmachen. Sein Rat für uns ist es, alle Gefühle willkommen zu heißen und ihnen mit Offenheit zu begegnen, da sie uns etwas Bedeutsames über uns selbst offenbaren können, das wir ohne sie vielleicht gar nicht entdecken können.

Das menschliche Dasein ist ein Gasthaus.

Jeden Morgen ein neuer Gast.

Freude, Kummer und Niedertracht.

Auch ein kurzer Moment Achtsamkeit

kommt als unerwarteter Gast.

Heiße alle willkommen und sei ihnen Gastgeber.

Selbst wenn sie ein Haufen Sorgen sind,

die brutal alle Möbel aus dem Haus werfen.

Egal. Behandle jeden Gast respektvoll.

Vielleicht schafft er Raum für ganz neue Freuden.

Dem dunklen Gedanken, der Scham, der Boshaftigkeit -

öffne ihnen lachend die Tür

und lade sie ein, dein Gast zu sein.

Sei dankbar für jeden, der kommt.

Denn alle sind zu deiner Führung geschickt worden

aus einer anderen Welt.

Das Grand Hotel der Gefühle

Können Sie sich vorstellen, wie es in einem Hotel zugeht, in dem als einzige Gäste die unterschiedlichsten Gefühle für kurze oder auch längere Zeit logieren? In ihrem poetischen Bilderbuch Das Grand Hotel der Gefühle lässt Lidia Brankovic die Hoteldirektorin aus ihrem Alltag mit all den manchmal auch ein bisschen komplizierten Gästen erzählen:

„Gefühle gibt es in allen Formen und Größen.

Manche sind riesig, mache sind klein.

Manche Gefühle sind sogar unsichtbar.

Man weiß nicht einmal, dass sie da sind,

bis das Licht sie zufällig einfängt.

Ich versuche, mir für alle Gefühle genügend Zeit zu nehmen,

um herauszufinden, was sie brauchen.

Das ist gar nicht immer so einfach,

gerade wenn im Hotel viel los ist.“

Ob Lidia Brankovic das Gedicht von Rumi kannte, als sie ihre Geschichte zeichnerisch zu Papier brachte, ist nicht klar. Ihr wunderschönes Bilderbuch ist jedoch bestens dafür geeignet, auch schon mit kleinen Kindern über Gefühle und den Umgang mit ihnen ins Gespräch zu kommen. So können sie lernen, dass Gefühle wie Gäste in einem Hotel immer wieder einmal kommen und gehen. Und die Kinder können darüber nachdenken, was sie machen können, wenn und solange die angenehmen und die unangenehmen Gefühle da sind.

Integrale Somatische Psychologie

Manchmal sind gerade die unangenehmen Gefühle übermäßig intensiv und hartnäckig. Sie kommen viel zu oft und bleiben viel zu lange. Und sie lassen keinen Platz für andere Gefühle, die wir vielleicht auch mal gerne zu Gast bei uns hätten. Wenn Gefühle dann anfangen, uns zu quälen, und das durch sie ausgelöste Leid immer weniger oder vielleicht auch gar nicht mehr auszuhalten ist, wenn damit einhergehend die Verzweiflung wächst, dann ist eine grundlegende Veränderung notwendig. Und diese ist möglich.

Ein gut geeigneter Weg, um die Gegenwart der Monster und der immer wieder in uns auftauchenden unliebsamen Gäste nicht länger als erdrückend zu erleben, ist das ganzheitliche therapeutische Konzept der Integralen Somatischen Psychologie von Raja Selvam, das ich Ihnen auch in meiner Praxis online und in Berlin anbiete. Es arbeitet mit den Emotionen in Körper und Geist und zielt dabei darauf, eine größere emotionale Kapazität zu entwickeln. Durch achtsame und verkörpernde Beschäftigung mit den überwältigenden Gefühlen, werden diese im therapeutischen Prozess so weit (ko)reguliert, dass wir nicht mehr den Eindruck haben, dass sie unsere Lebensenergie blockieren. Es entsteht mehr Raum für sinnliche Wahrnehmung, körperliche Empfindung und geistige Aktivität, wodurch die Energiezustände in uns insgesamt wieder in Bewegung kommen. Die unangenehmen Gefühle müssen dann nicht mehr endlos bleiben, sondern können kommen und gehen, und dadurch anderen Gefühlen mehr Raum lassen. Und dann kann auch die Lebensfreude wieder einziehen.

www.polyvagal-praxis.de/ISP

Zur Ruhe kommen - eine kleine Übung

In diesen Zeiten, in denen vielleicht Stress und Angst vermehrt auftauchen, ist es wichtig, Rituale zu entwickeln und beharrlich Übungen zu praktizieren, die Ihr eigenes Nervensystem beruhigen.

Eine Möglichkeit ist diese einfache Orientierungsübung:

Drehen Sie Ihren Kopf langsam nach links und rechts und schauen Sie mit Ihren Augen auf das, was sich in Ihrer unmittelbaren Umgebung befindet. Worauf sind Ihre Augen neugierig? Welche Formen und Farben sehen Sie?

Halten Sie Ihre Augen dabei auf der gleichen horizontalen Ebene. Neigen Sie Ihren Kopf also nicht, weder nach vorne, um auf den Boden zu schauen, noch nach hinten, um nach oben zu schauen. Neigen Sie Ihren Kopf auch nicht seitlich.

Drehen Sie Ihren Kopf nur bis zu dem Punkt, wo sie einen wenn auch nur leichten Widerstand spüren. Bewegen Sie Ihren Kopf nicht über diesen Punkt hinaus. 

Bleiben Sie bei leichten Drehbewegungen ohne Druck. Bleiben Sie in Ihrer Komfort-Zone, damit Ihr Nervensystem bei dieser Übung nicht unnötig herausgefordert wird. 

Wiederhole Sie einige Momente lang diese Bewegung.

Mit dieser leichten Bewegung des Kopfes werden die Augenmuskeln sowie die Nacken- und Halsmuskeln angenehm stimuliert und der Vagusnerv, der unseren Körper zur Ruhe bringt, aktiviert.

Diese Orientierungsübung führt meistens zu einem spontanen stärkeren Einatmen, ohne dass Sie dies beabsichtigen. Lassen Sie es einfach geschehen. Es ist wichtig, dass Sie diese Veränderung in dem Moment, in dem sie auftritt, wirklich wahrnehmen. Bemerken Sie diesen Atemzug, dieses Einatmen und Ausatmen und spüren Sie, wie sich diese Atembewegung anfühlt. Spüren Sie eine kurze und leichte Beruhigung?

Je öfter und regelmäßiger Sie diese Übung machen, desto mehr wird sie Ihnen zur Gewohnheit und desto leichter und anhaltender werden Sie zu körperlicher Ruhe in anstrengenden Situationen finden.

Auch Kinder brauchen immer wieder die Möglichkeit, zu Ruhe und Entspannung zu kommen. Deshalb laden Sie doch Ihr Kind zu dieser Übung ein, indem Sie gemeinsam zur Abwechslung und zum „Runterfahren“ das Spiel „Ich sehe was, was du nicht siehst, und das ist …“ spielen.

Das Erleben von Sicherheit

und unsere körperlichen Aktivierungsmuster 

 

Bin ich sicher?

Mit dieser Frage ist unser autonomes Nervensystem rund um die Uhr beschäftigt. Egal wo wir sind, wohin wir kommen, wem wir begegnen oder was wir vorhaben: Unser autonomes Nervensystem prüft in jedem Fall, und zwar unterhalb unserer bewussten Wahrnehmung, ob wir im Hier und Jetzt sicher sind. Denn nur wenn wir sicher sind, ist auch unser Überleben gesichert. Und genau das ist eine entscheidende Aufgabe unseres autonomen Nervensystems: unser Überleben zu sichern.

Bin ich sicher?

Je nachdem, zu welcher Einschätzung der aktuellen Sicherheitslage oder Gefahrensituationen unser autonomes Nervensystem kommt, bereitet es unseren Körper mit all seinen Sinnesorganen, den Muskeln, Herz und Lunge, sowie den Verdauungsorganen für eine angemessene, das Überleben sichernde Reaktion vor. Entsprechend seiner Einschätzung, wie groß oder klein die aktuelle Sicherheit, Gefahr oder Bedrohung ist, aktiviert oder beruhigt das autonome Nervensystem Bereiche und Organe unseres Körpers. Es entscheidet, was im Körper aktiviert werden muss oder heruntergefahren werden kann, um einerseits der Gefahr erfolgreich begegnen zu können oder andererseits Situationen der Sicherheit für Wachstum und Regeneration zu nutzen. Dies habe ich ausführlich auf der Grundlage der Polyvagal-Theorie von Dr. Stephen Porges in dem Video „Der Polyvagal-Kreis“ erklärt.

Die verschiedenen, vom autonomen Nervensystem eingeleiteten Aktivierungsmuster in unserem Körper können wir tatsächlich spüren:

• Wir spüren eine Leichtigkeit und angenehme Lebendigkeit im Körper, wenn wir uns nicht bedroht, sondern in sicherer Verbundenheit mit Anderen befinden. 
• Nimmt unser Erleben von Sicherheit weiter zu und gibt es für uns nichts zu tun, weil im Moment alles, so wie es ist, gut ist, entsteht ein körperliches Gefühl großer innerer Ruhe, das für unsere Regeneration sehr wichtig ist.
• Treffen wir auf unbekannte Menschen, herausfordernde Aufgaben oder Situationen, wächst das Erleben von Aufregung und Unsicherheit und führt automatisch zu einer Zunahme der Spannung im Körper. So lange dabei noch ein Gefühl der Sicherheit überwiegt, kann diese Spannung als angenehm und belebend wahrgenommen werden.
• Wenn dann das autonome Erleben von Gefahr und Bedrohung weiter zunimmt, nimmt auch die Spannung im Köper zu und ein Gefühl von unangenehmer Anspannung und Stress breitet sich aus. Hält der Stress an, ist dies äußerst ungesund für alle körperlichen Systeme.
• Und wenn der Stress in den körperlichen Systemen zu groß wird oder zu lange anhält, kann das autonome Nervensystem als Schutzmaßnahme unsere Körpersysteme radikal herunterfahren, wodurch es zu einem Gefühl der Energielosigkeit und Lähmung kommt.

Bin ich sicher?

Das Erleben von Sicherheit entsteht, wenn unsere existenziellen menschlichen Bedürfnisse, die sich auf unser Überleben beziehen, befriedigt sind. Denn wenn diese Bedürfnisse auf Dauer nicht befriedigt werden, werden wir auch nicht überleben.

Es lassen sich theoretisch vier Dimensionen von Bedürfnissen unterscheiden, die unser autonomes Nervensystem bei seinem Prüfvorgang berücksichtigt. Diese vier Dimensionen sind weder strikt hierarchisch noch als von einander völlig unabhängig zu verstehen.

Eine erste Dimension sind die basalen körperlichen Bedürfnisse:

Jeder Mensch braucht Nahrung, Körperkontakt und auch Ruhe. Er ist bemüht, körperliche Schmerzen zu vermeiden und strebt nach körperlicher Unversehrtheit. Ein Zuviel an Körperkontakt kann zum Beispiel als gefährlich oder bedrohlich erlebt werden und zu Stress oder auch Lähmung führen. Genügend Nahrung erzeugt ein Gefühl von Sicherheit und bringt Ruhe in den Körper.

Die zweite Dimension sind die emotional-sozialen Bedürfnisse:

Menschen sind Lebewesen, die auf soziales Miteinander angewiesen sind; alleine können wir nur schwer oder auch gar nicht überleben. Wir brauchen nicht nur Schutz vor körperlichen Verletzungen, sondern auch emotionale Geborgenheit und soziale Verbundenheit. Wir wollen Teil einer Gemeinschaft sein und ein Gefühl von Zugehörigkeit haben. Soziale Isolation oder Ausgrenzung zum Beispiel in Form von Mobbing befördern das Erleben von Gefahr und Bedrohung und führen zu körperlicher Anspannung und Stress. Erscheint die Situation uns als aussichtslos, kommt es zur Erstarrung, weil alles andere keine Sinn mehr zu machen scheint. Ein liebevolles Miteinander erleben wir hingegen als sicher. Unser Körper fühlt sich dann lebendig und entspannt an.

Eine dritte Dimension sind die materiellen Bedürfnisse: 

Wir haben ein Bedürfnis nach Wohnraum als den Ort, wo wir geschützt und in Ruhe sein und wo wir uns zum Schlafen niederlassen können. Wir brauchen Kleidung zum Schutz vor Wind und Wetter und auch als Schmuck, der unseren Wert und unsere Bedeutung unterstreicht. Und wir brauchen Werkzeuge sowie Mittel und Ressourcen, die unseren allgemeinen Lebensunterhalt sichern - sowohl heute als auch in näherer Zukunft. Wenn wir diese Bedürfnisse als ausreichend befriedigt erleben, kann unser Nervensystem und unser Körper zur Ruhe kommen. Erleben wir unseren Wohnraum oder Lebensunterhalt jedoch als gefährdet, werden wir unruhig werden oder auch in Stress geraten.

Die vierte Dimension sind die mentalen Bedürfnisse: 

Wir wollen Anerkennung bekommen für das, was und wer wir sind, für unsere Ideen und Werte, unsere Pläne und Visionen und für das, was wir glauben. Wir wollen, dass uns Respekt für unseren Raum und unsere Grenzen entgegengebracht wird. Wir haben ein Bedürfnis nach Selbstbestimmtheit. Wir wollen entscheiden können, was wir wann und mit wem tun oder lassen. Wenn wir diesen unseren mentalen Raum als bedroht erleben, werden wir in Stress geraten; wenn wir jedoch erleben, dass unser Raum respektiert und anerkannt wird, können wir ihn mit körperlicher Lebendigkeit und der notwendigen Spannung erleben und gestalten.

Bin ich sicher?

Unser autonomes Nervensystem prüft unsere Sicherheit simultan für alle vier Dimensionen von Bedürfnissen, die jederzeit und auch mit zeitlicher Überschneidung akut werden können. Wir haben nicht nur ein Bedürfnis nach Nahrung und angemessener Kleidung, sondern möglicherweise gleichzeitig auch nach Respekt und Anerkennung. Wir sorgen uns sowohl um unseren Lebensunterhalt als auch um Gemeinschaft und Ruhe. Wir wollen Geborgenheit, einen ordentlichen Wohnraum und Selbstbestimmtheit. Und nicht zuletzt sehnen wir uns nach Körperkontakt.

All diese Bedürfnisse werden wir in den unterschiedlichen Lebenssituationen, in denen wir uns jeden Tag befinden, in unterschiedlicher Weise mehr oder weniger befriedigen können oder als befriedigt erleben. Wir erleben deshalb auch Sicherheit, Gefahr und Bedrohung in ständigem Wechsel und vor allen Dingen auch in Abhängigkeit davon, welche Dimension von Bedürfnissen für uns gerade besondere Bedeutung hat. Und dementsprechend verändern sich die vom autonomen Nervensystem herbeigeführten Aktivierungsmuster in unserem Körper fortlaufend: Unser Körper befindet sich wechselnd in einem Zustand der Ruhe, der Lebendigkeit, der Spannung, des Stresses oder der Lähmung. Und da dieser körperliche Zustand bestimmenden Einfluss darauf, wie wir agieren und wie wir in Kontakt mit unseren Mitmenschen sind, sollten wir darauf achten, nicht zu oft aus einem Erleben von Gefahr und Bedrohung heraus in einen körperlichen Zustand von Stress und Lähmung zu kommen. Denn in diesem Zustand können wir weder in einem guten und uns nährenden Kontakt mit unseren Mitmenschen sein noch kann unser Körper auf Dauer gesund bleiben.

Bin ich sicher?

Wir müssen die Beantwortung dieser Frage nicht in jedem Fall unserem autonomen Nervensystem überlassen - vor allen Dingen nicht, wenn wir nicht mehr zufrieden sind damit, wie unser autonomes Nervensystem diese Aufgabe momentan für uns erledigt. Unser autonomes Nervensystem wird sich jedoch solange für diese Frage zuständig fühlen und unseren Körper autonom aktivieren, solange wir uns nicht bewusst einmischen. Dieses Einmischen ist jedoch gar nicht so einfach, weil unser autonomes Nervensystem einfach sehr schnell, hochsensibel und entschlossen auf Situationen und Begegnungen reagiert. Unsere bewusste Wahrnehmung bleibt dahinter oftmals zurück.

Wir können aber lernen, durch Achtsamkeit unsere problematischen körperlichen Aktivierungsmuster - wachsende Spannung, Stress und Lähmung - rechtzeitig zu erkennen und sie auch anzuhalten, bevor sie uns vollständig in ihren Griff nehmen. Denn nur dann können wir die Situation selbst und bewusst wahrnehmen, neu als sicher einschätzen und damit unsere Energie wieder in die gesunden Bahnen von Lebendigkeit und Ruhe fließen lassen.

• Wir können durch Achtsamkeit für uns selbst herausfinden, welche Bedürfnisse im Moment für uns erfüllt oder nicht erfüllt sind, und verstehen, wie und warum unser autonomes Nervensystem unseren Körper in bestimmter Weise aktiviert.
• Wir können lernen, zwischen grundlegenden Bedürfnissen sowie Vorstellungen, Begierden und Wünschen zu unterscheiden, die für uns scheinbar unverzichtbar geworden sind und uns wie ein Bedürfnis erscheinen.
• Wir können überlegen, inwieweit wir unsere Wünsche und Bedürfnisse auf ein realistisches, sinnvolles oder auch nur wirklich notwendiges Maß beschränken wollen.
• Wir können lernen, uns wieder mehr um die für unsere Gesundheit so wichtigen Bedürfnisse nach Geborgenheit, tatsächlicher Gemeinschaft und Ruhe zu kümmern.
• Und wir können zwischen unserer Bedürfnislage im Hier und Jetzt und den unbefriedigten Bedürfnissen aus einer vergangenen Zeit, dem Dort und Damals zu unterscheiden lernen. 

Bin ich sicher?

Wir haben es in der Hand, die Beantwortung dieser Frage selbst und bewusst zu übernehmen. Das ist jedoch nicht immer leicht und sofort möglich, weil die dafür notwendige Achtsamkeit Übung braucht. Für die meisten von uns kann das auch ein längerer Weg sein. Aber ein erster Schritt auf diesem Weg ist jederzeit möglich.

Und je öfter wir diesen Weg der Achtsamkeit für uns selbst gehen und die Situation im Hier und Jetzt sowie die Befriedigung unserer tatsächlichen Bedürfnisse als sicher erkennen, desto mehr wird auch unser autonomes Nervensystem wieder neu lernen, Sicherheit zu erleben.

Warum immer wieder diese Wut?

Wut ist eine wichtige Emotion, die immer dann auftaucht, wenn irgendetwas z.B. für ein Kind richtig gefährlich oder bedrohlich erscheint. Dabei ist es egal, ob dann Erwachsene denken: „Aber da ist doch gar nichts.“

Wut mobilisiert alle zur Verfügung stehende Kraft und Energie, um die persönliche Unversehrtheit zu schützen oder zu verteidigen. Dabei neigt die Wut dazu, unverhältnismäßig zu sein; Wut wägt nicht ab; losgelassene Wut ist blind.
Die Einschätzung, ob etwas gefährlich ist oder nicht, ist keine vernünftige Entscheidung, sondern eine blitzschnelle emotionale Reaktion unseres autonomen Nervensystems. Dabei werden alle bisher gemachten und als bedrohlich empfundenen Lebenserfahrungen unbewusst mitberücksichtigen: Wann und wie oft bin ich schon in beängstigender Weise zu kurz gekommen? Wo musste ich kämpfen oder mich widersetzen? Wie gut konnte ich mich mit meiner Wut verteidigen? Wie erfolgreich fühlt sich diese Energie der Wut an?
Je öfter das Kind sich mit seiner Wut erfolgreich fühlt, desto häufiger wird Wut als autonome Strategie zum Einsatz kommen. Denn was zum Erfolg führt, wird zukünftig verstärkt genutzt.
In solchen schnellen autonomen Entscheidungsprozessen kann es auch leicht zu Fehleinschätzungen von Situationen kommen. Eigentlich harmlose Ereignisse im Hier & Jetzt erinnern an gefährliche Situationen aus dem Dort & Damals und werden vorsichtshalber mit Wut, der erfolgreichen Verteidigungsstrategie, beantwortet.
Weil Wut eine so mächtige Energie ist, müssen Kinder lernen, mit ihrer Wut vernünftig umzugehen, damit kein unnötiger Schaden entsteht. Und dafür brauchen sie Erwachsene, die sie effektiv in ihrer Selbstregulation unterstützen.
Umgehen mit Wut
Für einen wirklich hilfreichen Umgang mit Wut ist es absolut wichtig zu verstehen, dass kein Kind sich bewusst dafür entscheidet, wütend zu werden. Ein Kind wird wütend, wenn sein autonomes Nervensystem zu der Einschätzung gelangt:
„Achtung! Es besteht eine gefährlich Bedrohungssituation, der entschieden und unmissverständlich entgegengetreten werden muss.“
In diesem Verstehen liegt dann auch ein erster Schritt zu einer Lösung.
Das Nervensystem muss beruhigt werden; es muss zu einer neuen Einschätzung kommen: Die Situation ist gar nicht gefährlich, sondern nur frustrierend. Oder: Jetzt ist die Situation sicher.
Wie kann das gehen?
Bei einem Wutanfall rast der Herzschlag, überschlägt sich die Atmung und sind die Muskeln an vielen Stellen des Körpers übermäßig angespannt. Diesem stark aktivierten Körper darf nicht noch mehr Energie durch Ungeduld, Schuldzuweisungen, grobes Anfassen und Herumschieben oder viel Reden und Anschreien zugeführt werden. Die starke Energie muss vielmehr langsam, sehr langsam aus dem Körper herausgeleitet werden. Dabei können Erwachsene sich vorstellen, wie ein Schwamm die viele Energie aufzusaugen und an anderer Stelle zu entsorgen. Das Entsorgen der aufgesogen Energie ist dabei sehr wichtig, damit Sie als Schwamm weiterhin gut funktioniert.
Mit folgenden acht Schritten können Sie sich und das Kind durch einen Wutanfall leiten:

1. Nehmen Sie die Wut des Kindes als momentan gegeben an. Sagen Sie sich: Im Moment ist das so! Und versuchen Sie, so ruhig wie möglich zu bleiben: Ich sehe deine Wut.

2. Lassen Sie dem Kind Zeit, seine Wut konkret im Körper spüren: Wo in deinem Körper spürst du die Wut? In den Fäusten? Im Kiefer? In den Beinen? Im Bauch? Wie fühlt sich das an?

3. Geben Sie der Energie der Wut Raum. Zeigen Sie dem Kind gesunde Wege, die Energie zu spüren - aber reguliert und langsam! Dafür gibt es mehrere Möglichkeiten:

- Lassen Sie sich durch (kontrolliertes) Drücken und Pressen mit Händen, Füßen oder auch dem ganzen Körper zeigen, wie stark die Wut ist.

- Spielen Sie gemeinsam große starke Tiere: Stampfen Sie wie ein Elefant, brüllen Sie wie ein Löwe, fauchen Sie wie ein Jaguar, trommeln Sie sich auf die Brust wie ein Gorilla. Nehmen Sie das ganze nicht zu ernst, sondern suchen Sie den Spaß und das Lachen dabei.

- Wechseln Sie ab zwischen Anspannung und Entspannung: Spannen Sie die Muskeln an, bis es fast nicht mehr geht, und lassen dann los. Atmen Sie kräftig ein und dann langsam und viel länger aus.

- Probieren Sie Kinder-Yogaübungen aus , die das Kanalisieren der Energie unterstützen.

4. Unterbrechen Sie auf jeden Fall ein Ausagieren der Wut. Sagen Sie, was unvernünftige Handlungen sind, und zeigen Sie Ihre Grenzen. Leiten Sie ruhig und liebevoll auf den gesunden Weg, die Energie zu spüren, zurück.

5. Bleiben Sie präsent. Verbinden Sie sich mit dem Kind. Zeigen Sie, dass Sie für das Kind da sind. Es sollte spüren, dass Sie nicht sein Feind sind. Fördern Sie ein gemeinsames Gefühl der Zufriedenheit und des Glücklichseins.

Je mehr Ruhe wieder entsteht, um so mehr können Sie die gemeinsam altersangemessene vernünftige Überlegungen anstellen und die Situation besprechen. Manchmal ist ein Besprechen aber auch gar nicht notwendig. Prinzipiell ist das aber sinnvoll.

6. Sie können dem Kind erklären, dass Wut eine Verteidigungsstrategie ist, die das Kontrollzentrum (die Vernunft) ausschaltet, und das es wichtig ist, dieses Kontrollzentrum durch langsames Spüren und Atmen wieder einzuschalten.

7. Abschließend können Sie dann gegebenenfalls noch die auslösende Situation gemeinsam betrachten und möglicher Weise auftauchende Gefühle von Scham auflösen.

8. Freuen Sie sich, dass Sie es geschafft haben, ein Kind mit seiner Wut zu koregulieren!

Wenn Erwachsene selbst gestresst sind, Schwierigkeiten mit eigener Wut haben und wenig Zeit im Alltag für Kinder gegeben ist, dann bleibt in der Regel auch wenig Zeit und Energie für diese Form des Umgangs mit Wut. Nichtsdestotrotz ist es notwendig, dem Kind mit seiner Wut zu helfen, anstatt es allein zu lassen, auszugrenzen oder zu verurteilen. Nur dann wird sich etwas ändern.