Gleichwürdigkeit in der Familie

Wie gehen wir in der Familie miteinander um?

Die Antwort auf diese Frage ist nicht unwichtig, denn sie hat direkten Einfluss auf das Klima in der Familie .

Mein Vorschlag lautet: 

Gehen Sie gleichwürdig miteinander um.

Gleichwürdigkeit ist keine Methode, sondern eine Haltung, die Sie in der Familie dem Anderen gegenüber einnehmen, egal ob dass das Kind, der Jugendliche oder Ihr Partner ist. 

Gleichwürdigkeit beginnt in der Familie immer bei den Erwachsenen und kann Schritt für Schritt auch die Haltung der Kinder werde

Gleichwürdigkeit in der Familie hat vier Aspekte:

1. Ich nehme die spontanen Lebensäußerungen, Wünsche und Bedürfnisse meines Kindes genauso ernst wie meine eigenen. 

"Ich sehe dich, ich höre, was du willst, und ich glaube dir, dass dir das im Moment wichtig ist." Diese Haltung entspricht einem fundamentalen Bedürfnis eines jeden Menschen: Jeder Mensch möchte gesehen, gehört und ernst genommen werden. 

Genau dann fühlt er sich sicher und wohl.

2. Ich unterstütze mein Kind darin, Selbstgefühl und Verantwortung für sich zu entwickeln.

Kinder können, indem ihre Lebensäußerungen, ihre Wünsche und Bedürfnisse anerkannt, das heißt gesehen, gehört und ernst genommen werden, ein Selbstgefühl entwickeln: Sie können aus all den erlaubten Facetten ihres Soseins eine Antwort auf die Frage, wer sie sind, finden und ein Selbstgefühl entwickeln. Und sie können lernen, Verantwortung für das entdeckte Selbst und das dazu gehörende eigene Handeln zu übernehmen. 

3. Ich respektiere mein Kind als eine eigenständige Person, als ein "Selbst" mit eigener Würde. 

Ich lasse meinem Kind Raum dafür, dass es seine Vorstellungen und Werte darstellen und so weit es geht auch leben kann. Ich mache mich nicht lustig darüber, ich werte Dinge und Ideen, die ihm wichtig sind, nicht ab. Ich versuche zu verstehen und stehe dem Anderen so wenig wie möglich im Wege, sein Leben auf seine Weise zu leben.

4. Ich unterstütze mein Kind darin, eigene Integrität zu erleben und soziale Verantwortung zu übernehmen.

Wenn das Kind seine Werte und Bedürfnisse mit seinen Handlungsmöglichkeiten in Übereinstimmung bringen kann, dann erlebt er Integrität. Gleichzeitig kann es lernen, Verantwortung für seine sozialen Beziehungen zu übernehmen. Wieviel Selbst-sein und gleichzeitig in Kontakt bleiben ist möglich?

Dies ist natürlich ein Lernprozess, der über mehrere Jahre immer wieder die Unterstützung der Eltern braucht.

Kinder wissen zunächst oft eher, wozu sie gerade Lust haben, aber nicht immer, was ihre wirklichen Bedürfnisse sind. Nicht alles, was das Kind will, lässt auch genug Raum für die Bedürfnisse der Eltern. Nicht alles, was das Kind will, ist zu jeder Zeit sinnvoll. Unterschiedliche Interessen treffen hier immer wieder aufeinander und dies führt zu Konflikten. 

Eltern und Erziehungsberechtigte haben die Verantwortung Kinder in die Erwachsenenwelt mit ihren familiären, sozialen und kulturellen Werten einzuführen. Die Erwachsenen dürfen den möglicherweise daraus entstehenden Konflikten nicht aus dem Weg gehen. Sie haben die Macht für Entscheidungen und sie sind dafür verantwortlich, diese Macht verantwortungsvoll zu nutzen; 

Damit Gleichwürdigkeit in einer Familie gelingt, müssen sich alle darin üben. Die gleichwürdige Familie ist kein Zustand, sondern ein Prozess, der mal besser und mal weniger gut gelingt.

Und auch wenn es nicht immer einfach ist, gleichwürdig und verantwortungsvoll zu agieren, so lohnt sich diese Mühe vom Ergebnis her betrachtet auf jeden Fall:

Das Kind wird ein stabiles Selbstgefühl entwickeln, seine Motivationen, Wünsche und Bedürfnisse kennen lernen - genauso wie die anderer Menschen. 
Es wird lernen, sich mit anderen über die Verwirklichung seiner Interessen und Bedürfnisse zu verständigen und die der anderen Menschen dabei zu berücksichtigen.  
Das Kind wird für sich und die soziale Gemeinschaft Verantwortung übernehmen können.
Und es wird ohne große seelische Verletzungen zu einem mental gesunden Erwachsenen heranwachsen.

Ich schäme mich

Kennen Sie das Gefühl?

Sie machen oder sagen etwas, ohne groß nachzudenken. Alles ist okay. Und dann bemerken Sie plötzlich den missbilligenden Blick des anderen. Und schon taucht es auf, das Gefühl der Scham, dass Gefühl, nicht richtig zu sein.

Die Situation bekommt plötzlich Zeitlupentempo oder steht still. Wo gerade noch Leichtigkeit und Lebendigkeit war, ist nun Stillstand und Schwere. Sie senken die Augen oder wenden ein wenig den Blick ab. Vielleicht würden Sie sich jetzt am liebsten verkriechen.

Wie kann es jetzt weitergehen?

Scham ist ein Gefühl, das früh im Leben eines Kindes auftaucht.  Aus seiner Lebensfreude heraus stößt das Kind auf die Grenze der Eltern und später auch die Grenzen der sozialen Gemeinschaften, der Gesellschaft.

„Nein!“  - „Was machst du da bloß?!“  - „Hör auf!“ - „Lass das sein!“ - „Das macht man nicht!“

Das kann sich für ein Kind bedrohlich anhören, weil der Kontakt, die Verbundenheit verloren zu gehen droht. Das Kind fühlt sich sehr unwohl, es merkt, dass etwas im Zusammenhang mit seinem Handeln und Sein unerwünscht und nicht gut ist. Und es weiß aus sich heraus nicht weiter. Ein Gefühl der Verunsicherung tritt ein. Und als erste Reaktion darauf kommt alles im Kind zum Stillstand. Was nun?

Hier ist es die Aufgabe der Erwachsenen, das sich schämende Kind aus der Scham zu befreien, es zurückzuholen in den Lebensfluss. Das Kind muss aus dem Stillstand zurück in die Bewegung, aus dem Kollaps zurück in die Freude geleitet werden. Das Kind muss erfahren können, dass diese eine konkrete Handlung nicht erwünscht, nicht akzeptiert wird in dieser Beziehung UND dass das gemeinsame Leben weitergeht: „Das war nicht okay und jetzt können wir weiterspielen.“ 

Das Kind kann so die Beziehung als weiterhin intakt erfahren und die wichtige Erfahrung machen, welche Handlungen in der sozialen Gemeinschaft nicht erwünscht oder abgelehnt werden. Die Scham hat also eine wichtige Funktion.

Wird das Kind jedoch in seinem Schamgefühl allein gelassen oder wird das Gefühl sogar noch verstärkt, das Kind gedemütigt und seine Integrität zerstört („Mit dir ist das immer so!“ - „Du bist unmöglich!“), kann es zum psychischen Kollaps, zur Traurigkeit und dauerhaft depressiven Stimmungen kommen und sich ein Gefühl des Verrats, des Verlassenseins festsetzen. Die Scham wird dann toxisch, sie vergiftet das Lebensgefühl, sie lässt den Menschen sich grundsätzlich falsch und unerwünscht fühlen.

Toxische Scham kann zum einen Ausdruck finden in depressiven Stimmungen, Erschöpfung, Müdigkeit und dem Gefühl von Ekel. Zum anderen kann eine dahinterliegende Wut immer wieder explosionsartig auftauchen, eine Wut, die sich aus der aktuellen Situation heraus kaum verstehen lässt.

Scham ist im sozialen Kontext ein wichtiges Gefühl. Es springt an, wenn wir die Grenzen des anderen übersehen oder verletzt haben. Indem es dafür sorgt, dass wir dann unser Handeln unterbrechen, bewahrt es uns davor, den Schaden noch größer zu machen. Menschen, die keine Scham empfinden oder dieses Gefühl nicht zulassen, sind im Umgang rücksichtslos und skrupellos. 

Gesunder Umgang mit Scham braucht eine Balance zwischen der eigenen Integrität und den gesellschaftlichen Erwartungen, die sich im günstigen Fall bereits in der Kindheit mit Hilfe liebevoll und klar handelnder Eltern und anderer Menschen angebahnt hat. 

Es ist gut, wenn ich weiß, wer ich bin und wofür ich stehe. Wenn ich mir darüber sicher bin, kann ich dies zeigen und vertreten. Vielleicht ecke ich mit meinen Vorstellungen und Werten bei anderen an, vielleicht sind einzelne Kontakte und Beziehungen dadurch schwierig. Das kann ich wahrnehmen und mit einem guten Selbstgefühl auch ertragen.

Und ich kann unterscheiden zwischen dem, was ich falsch gemacht habe, und dem, was anderen nicht gefällt. Fehler kann ich wiedergutmachen und meine Position entschieden verteidigen.

Es ist die aufblühende Würde meiner Person, die toxische Scham heilt.